Adeptes de Dionysos

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 Humour

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Roger_Moquin



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MessageSujet: Humour   Mer 11 Avr - 15:17

Cette section, je la crée après y avoir longtemps réfléchi... Le risque de dérappage étant élevé, je demande aux gens de réfléchir deux fois avant d'ejnvoyer une blaque. Ici, le bon goût est de mise...

S'il vous plaît, ne me le faîtes pas regretter
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Roger_Moquin



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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 15:20

je me lance avec "Les perles du Bac et BEPC 2005"

1) Louis XVI a complètement perdu la tête

2) Jules César est une marque de pâté pour chien

3) Le Pape vient de mourir pour la 264e fois

4) Le Pape meurt pour rennaître

5) Le Pape se succède à lui même

6) Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II

7) La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne

Cool Les momies étaient emboninées dans du papier toilette

9) Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie

10) Une fois par an toutes les femmes se réunissent pour la journée de l'infamme

11) Philippe dit ville peind à succédé à Jean Pierre Raffarin

12) Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi

13) Molière était médecin malgrès lui

14) Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ

15) Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années

16) Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie

17) José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald

18) Noël Mamère a célébré le premier mariage gai en France (il ne manquerait plus que ça des mariages tristes !)

19) Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale

20) Autrefois les hommes baisaient les dames

21) Les condamnés à mort étaient décapités à la bombe hache

22) Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki

23) Il existe trois types de catégories d'handicapés mentaux le simple somique, le double somique et le tri somique

24) Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru

25) Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune

26) Sa dame Hussein était le président de l'Irak

27) Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait

28) Klaus Barbie : 1913-1991, fondateur des poupées Barbie

29) A Paris, les politiciens de droite résident sur la rive droite et ceux de gauche à la rive gauche (Et ceux du centre, rien du tout !)

30) Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs

31) La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie

32) Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles

33) Une racine carrée est une racine en forme de carrée voilà tout

34) Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants

35) Les catholiques sont des protestants pour le christianisme
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JJcosto

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 18:13

Je ne comprends rien. Ca doit être de l,humour Francais... Very Happy
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Gremy

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 18:58

Certains regarde un peu trop la télé je trouve ^^.
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Gremy

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 19:05

Questions existentielles


Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tous ensemble" s'écrit séparé ?
Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
Pour pas qu'il y ait de la cervelle partout ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Il sentent le papier?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
T'es encore aux cassettes vidéo... Shocked
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je une génie ?
Si on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils
des hamburgers ?
Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles
aussi ?
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?
Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?
Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.
Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!
Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !
Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.
Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.
Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.
Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie, raccroche !
Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Comment savoit si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?


Édit désolé c,était trop tentant... JJ


Dernière édition par le Mer 11 Avr - 22:46, édité 2 fois
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Gremy

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 19:07

j'aime bien celle-là:

Pourquoi les gens commande un maxi-best-off avec un coca light ?
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Shinjy

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 20:12

Ah c'est le sujet des copier coller... Excusez moi je me suis trompé d'endroit.
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Roger_Moquin



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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 21:52

il y en des très bonnes, mais à petite doses cela aurait été encore meilleur
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Gremy

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 22:11

J'ai enlevé les truc vaseux, parce qu'on a pas tous des bottes !
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Shinjy

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Avr - 22:34

Oui enlevez moi ces posts qui font 5metres de long sinon je vais devoir utiliser pour la premiere fois mes pouvoir de moderation.

Il faut selectionner, sinon donne directement le lien vers la page.
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Necrarch

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 14 Avr - 3:31

Allez, minute information pour une des questions:

L'expression "Qui dort dîne".

Aujourd'hui, on a tendance à croire que quand on dort, on ressent moins la faim.
Mais en fait, l'expression vient simplement d'un bête panneau présent dans les auberges au Moyen-Age, et là, "qui dort dîne" signifiait simplement "qui loue une chambre pour la nuit paie également le dîner..."

J'ai toujours trouvé amusante les dérives de sens, celle-ci entre autres...

Sur ce, ayant fini de manger, je vais dormir Very Happy
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Roger_Moquin



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MessageSujet: Re: Humour   Sam 14 Avr - 15:23

j'adore ce genre d'anecdote linquistiques, j'en prendrai une à chaque jour.
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Mekkatorque

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 14 Avr - 21:45

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
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JJcosto

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MessageSujet: Re: Humour   Dim 15 Avr - 2:58

Nous avons un humoriste qui faisait ce genre de blague
(Je crois même qu'ils ont été reprises chez vous.)

Pierre Légaré
http://www.evene.fr/citations/auteur.php?ida=5458
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Necrarch

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 17 Avr - 16:04

Pour les anecdotes linguistiques, je ne peux que trop recommander le blog des correcteurs du Monde. C'est toujours très sympa.

http://correcteurs.blog.lemonde.fr/

Je le lis à peu près tous les jours...

Sinon, pour ceux qui ont lu Jean-Louis Fournier, j'aime beaucoup sa "Grammaire Française et Impertinente", donnant des exemples stupides mais justes à des règles de grammaire (il a récidivé avec les maths...).

Ex:
> L'infinitif:
"Partir, c'est mourir un peu.
Mourir, c'est partir tout à fait."

> Le féminin des adjectifs:
"J'ai faim, dit le petit garçon soudanais.
J'ai faim, dit la petite fille soudanaise.
C'est normal, il est midi, dis-je fort à propos."

> La phrase et sa structure:
"Pourquoi celui qu'on appelle contremaître est-il toujours d'accord avec le maître?"

Etc, etc...
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Gremy

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MessageSujet: Re: Humour   Ven 27 Avr - 21:44

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Pour les écolos canadiens: sauvez un arbres, mangez un castor !

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.

La meilleure taille, c'est quand les pieds touchent le sol.

Un jour, Dieu a dit : "il faut partager : les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit."

Pour quinze mille francs,le psychiatre m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs

Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.

Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère. C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…

C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.

On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été… Eh ben, j’en connais un,dis donc, il a été con, et il l’est encore …

L’administration en France, c’est très fertile : On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts .

A l’administration, on devrait lui confier l’inflation ! ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !

A la Sécurité Sociale, tout est assuré. Sauf la pendule… Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.

L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.

La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.

L’intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c’est avec ça qu’on juge…
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Gremy

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MessageSujet: Re: Humour   Ven 27 Avr - 21:44

je pense que vous avez tous reconnu, nan ?
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Roger_Moquin



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MessageSujet: Re: Humour   Sam 28 Avr - 1:41

C'est qui? j'ai une petite idée mais je ne veux pas dire de conneries...
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Shinjy

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 28 Avr - 13:40

C'est certainement le plus grand humoriste français....

Mort il y a deja 20ans.
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Gremy

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 28 Avr - 14:34

Assassiné d'après certains...
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Roger_Moquin



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MessageSujet: Re: Humour   Sam 28 Avr - 16:19

C,est bien ce que je pensais, Coluche, fondateur de resto du coeur
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JJcosto

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 28 Avr - 22:02

Moi qui croyait que c'était Anthony Cavanagh votre plus grand humoriste
Wink
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